29 सितंबर 2013

कसम से हर लड़के को भुला दूंगी

सबसे पहले तो मैं मियां नवाज़ द्वारा अपने मौन मोहन जी को " देहाती औरत " कहने पर अपनी आपत्ति दर्ज करवाता हूँ । और उसके इस बयान की घोर निंदा करता हूँ । और हाँ मैं यह भी साफ कर दूँ कि मैं उसके बयान की निंदा इसीलिए नहीं करता हूँ । क्योंकि ये मौन मोहन हमारा नेता है । कारण कि ये मौन मोहन हमारा तो क्या किसी भी हिन्दुस्तानी का नहीं । बल्कि सिर्फ माँ बेटे की जोड़ी का ही नेता रह गया है । दरअसल मेरी निंदा का कारण कुछ और ही है । क्योंकि "देहाती औरत" शब्द सुनते ही देहाती औरत से जुडी 1 कहानी मेरे जेहन में याद आ गयी । और उसी समय मुझे ये महसूस हुआ कि मौन मोहन को देहाती औरत कहना सर्वथा अनुपर्युक्त है ।
कहानी कुछ यूँ है कि 1 बार " बरखाक ओबामा " नामक अंग्रेज भारत के 1 देहात ( गांव ) में पहुंचा । और यहाँ के गाँव देखकर उसे बेहद उत्सुकता हुई । गांव के खेत देखने के लिए वह मस्त होकर 1 सुनसान रास्ते से चला जा रहा था । लहराते हुए खेतों को देखते हुए उसे यह ध्यान ही नहीं रहा कि सामने से 1 " देहाती औरत " ( गांव की 1 महिला ) आ रही है । और अपने ही धुन में चलता हुआ बरखाक ओबामा उस देहाती औरत ( महिला ) से टकरा गया । हड़बड़ाहट में वह बरखाक ओबामा उस महिला से माफी मांगते हुए बोला - सॉरी फॉर दे..ट । बरखाक ओबामा के इतना कहते ही उस देहाती औरत ने बरखाक ओबामा को 1 जोरदार तथा झन्नाटेदार थप्पड़ दिया । और कहा -

कुकुरवा सार के.. हरामी.. मुंहझौसा । एक तो हमें टक्कर मार दे ली । और ऊपर से कहत है कि साड़ी फाड़ दे । 
तो ऐसी स्वाभिमानी और गैरतमंद होती है - हमारी देहाती औरतें । जबकि हमारे बेअसर मौन मोहन सिंह को तो कभी पप्पू बकवास करार देता है । तो कभी पत्रकार उसकी खिल्ली उड़ाते हैं ।
फिर भी मौन मोहन बेशर्मी की हदें पार करते हुए अभी तक कुर्सी पर जमे हुए हैं । मानों कि उनके स्वाभिमान को इटली का विदेशी दीमक चाट गया हो । मेरे हिसाब से तो ऐसे बेगैरत को देहाती औरत कहकर हमारे भारत के गाँवों का अपमान करने करने की जगह बार बाला अथवा पप्पू का रामू काका कहना ज्यादा उचित होगा । जय महाकाल ।
कहानी - Rajesh Bhatt
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लूट लियो मेरो दिल को गल्ला ।
ग़ाफ़िल ! मैं तो सेठानी थी । कियो भिखारिन छिन में लल्ला ।
सौंपि दीन्हि तोहे सिगरौ पूँजी । मान बढ़ायो केकर भल्ला ।
जौ जानित हौ निपट स्वारथी । काहे फाँनित आपन जल्ला ।
अब तौ चिरई खेत चूँगि गै । व्यर्थ है मोर मचाइब हल्ला ।
लूटि लियो मेरो दिल को गल्ला ।
साभार - चन्द्रभूषण मिश्रा गाफ़िल ।
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1 ही विकल्प मोदी 1 Hi Vikalp Modi - ETV के चैनल हेड और वरिष्ठ पत्रकार जगदीश चन्द्र ने भी इस बात की पुष्टि कर दी कि नवाज शरीफ ने बरखा दत्त से मनमोहन सिंह को देहाती महिला जैसी चुगलखोर कहा और बरखा 

दत्त इस पर खिलखिलाकर हंस दी थी । उन्होंने कहा कि नाश्ते की टेबल पर नवाज के साथ हामिद मीर और बरखा दत्त थे । बाकी लोग दूसरे टेबल पर थे । बरखा ने ही उनसे पूछा कि - मनमोहन सिंह और ओबामा के मुलाकात पर आपकी क्या टिप्पणी है ? इस पर नवाज शरीफ ने बरखा दत्त से कहा कि - मनमोहन सिंह तो 1 देहाती औरत की तरह हो गये हैं । जो हर बात पर गाँव के सरपंच से जाकर चुगली करती है । इस बात पर हामिद मीर और बरखा दत्त ठहाके मारकर हंस दिए ।
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Height of irritating someone
Boy -  pen है ? Girl - नहीं । थोङी देर बाद.. Boy - pen है ?
Girl - नहीं बोला ना.. Boy -  pen है pen  ?

Girl - नहीं है कमीने..और अबकी बार पूछा तो हथौङे से सर फ़ोङ दूँगी । 
कुछ देर बाद.. Boy - हथौङा है क्या ..?
Girl - नहीं.. Boy - अच्छा तो pen है pen..?
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A guy calls an unknown number..
Guy - Fridge है ? Reply - हाँ है । Guy - चलता है ? Reply - हाँ चलता है । Guy - तो पकङ के रखना वरना भाग जायेगा । 
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy - Fridge है ?   This time the person's really angry.
Reply - नहीं है ।
Guy - कहाँ से होगा । बोला था ना । पकङ के रखना । वरना भाग जायेगा ।
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A man in USA sees a dog attacking a gir ! He kicks the dog, it dies ! News papers report - LOCAL HERO SAVES LADY FROM DOG"
Man says - i'm not American .
Report changed - Foreign Hero Saves girl from Dog
Man says - Actually I'm Pakistani
Breaking News - Terrorist killed Innocent Dog which was playing with a girl .
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Heart melting love story .
Boy - I can't marry u. My family is totally against it. 
Girl - Who r they 2 stop u ?  Boy - My wife & 2 kids. 
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White House receptionist to OBAMA - Sir..someone has called up but not speaking anything .
OBAMA - Tell him Namaste ! He must be Manmohan Sing from INDIA
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Dr - कैसे आना हुआ ? Patient - Doctor साहब तबियत ठीक नहीं है ।
Dr - शराब पीते हो ?
Patient - पीता तो हूँ । पर छोटा पैग ही बनाना I'm not feeling well !
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Teacher - How many planets are there ?
Santa - Mercury, Venus, Jupiter वगैरह वगैरह ।
Teacher - और बताओ ? 
Santa - और बस..सब बङिया..एकदम मातारानी की कृपा । आप सुनाओ ?
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कोई 3 अंको की संख्या लें । और उसे 2 बार लिखकर 1 नयी संख्या बनाएँ । अब इस नयी संख्या में क्रमशः 7, 11 व 13 से भाग दें । 
माना वह संख्या 247 इसे 2 बार लिखने से संख्या बनेगी - 247247
अब इसमे 7 से भाग दें - 247247/7 = 35321
अब प्राप्त फल मे पुनः 11 से भाग दें - 35321/11 = 3211
पुनः प्राप्त फल मे 13 से भाग दें -  3211/13 = 247
इसे किसी भी संख्या के लिए दुहरा सकते हैं ।
https://www.facebook.com/aryavedicmaths
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When Life it self is Temporary, then, How it possible that our Problems are Permanent ?
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मुआवजे वाला चेक । बीमा कंपनी के 3 सेल्समैन अपनी अपनी कंपनी की तेज सेवा के बारे में बातें कर रहे थे ।
पहला - हमारी कंपनी की सर्विस इतनी तेज है । आदमी की सोमवार को मौत हुई । और हमारी कंपनी ने बुधवार को ही मुआवजे की सारी रकम उनके घर पहुँचा दी ।
दूसरा - हमारी कंपनी तो मरने की शाम ही आदमी के घर जाकर मुआवजे की सारी रकम दे दी ।
तीसरा - अरे ये तो कुछ भी नहीं । हमारा आफिस बिल्डिंग के 20वें माले पर है । उसी बिल्डिंग में हमारी कंपनी का बीमाकृत व्यक्ति 70 वें माले पर खिड़की साफ करते करते नीचे गिर गया । हमारे आफिस तक पहुँचा । तो हमने उसके मुआवजे वाला चेक उसके हाथ में ही पकड़ा दिया ।
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1 लड़की की दुआ -
कसम से हर लड़के को भुला दूंगी । सब ही की तस्वीर जला दूंगी ।
एक तुम ही रहोगे इस दिल में । बैलेंस डलवा दो तुम्हें दुआ दूंगी । 
admin~taku
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1 पत्रकार - मोदी जी ! आप गुजरात दंगो पर आखिर 1 बार माफी क्यों नहीं मांग लेते । ताकि अल्पसंख्यक लोगों का भी आप पर विश्वास बने ।
श्री नरेंद्र मोदी - भाई ! आप मात्र माफी पर क्यो मुझे छोड़ रहे हो । अगर मैं दोषी प्रमाणित होता हूँ । तो सरे आम चौराहे पर मुझे फांसी पर लटका दो ना । मैं माफी में नहीं सज़ा में विश्वास करता हूँ ।
ये जवाब था - श्री नरेंद्र मोदी का । 1 कांग्रेस परस्त पत्रकार को ।
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Birth is not the beginning,  Death is not the end.
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